如题,搬运往年的一篇日志。前几天翻东西偶然间看到自己还写过这么一篇文丨字,对于我的家人,准确的说是对于我的父亲,我很是在意。所以会认真思考他对我说的话,努力达成他给我提出的各种要求,但是……哎!我们最后都未能做到彼此的期待,那么努力了结果还是很不尽人意。
    他觉得我辜负了他,我觉得他不在意我。在无尽的死循环中互相伤害,彼此试探和互相折磨。难道这就是家人的固有相处模式?别人家也是这样么?家长和孩子之间仿佛永远有道跨不过去的沟壑,总是对彼此很苛刻,偶尔还过得仿佛有血海深仇一般……越亲近越容易被伤害,所以只余下小心后的无奈和难言的孤单。
    以下是让我发出以上感慨的日志搬运!题目就是《写于2014年9月6日凌晨2点半》
    大人总是喜欢事丨前恐丨吓和事后马后炮,总是以所谓的经验为你好给他们的说教扣上爱的名义,让你无法反驳。
    从来不考虑表达方式你能否接受,表达的内容你是否听懂。总是在你好不容易鼓丨起勇气憧憬明天的时候,突然跳出来告诉你别把明天想得太美好。在你因为犹豫,选择他们所谓较为稳妥的路失败时,又突然跳出来嘲笑你不早听他们的话。
    呵呵~他们永远是对的,他们永远是真丨理。其实有些时候,气的不是家长又用这种模式老生常谈,而是他们从来不会把自己,放在和他们一样的位置来考虑问题。他们总是觉得自己高高在上,总是觉得你是他们的附属品,而不是把你当做一个同等的生命来尊重。
    他们的尊重只是停留在你是我孩子这个位置,不会再高。这也就是为什么每次沟通,都不欢而散的主要原因。他不会询问:你听明白了么?关于这个社丨会你想知道些什么?你有什么自己的想法?你想让我知道什么?我可能不太明白你的表达,再说详细点好吗?你觉得我的建议有什么不合理么?你觉得你自己的想法有多少可行性。。。
    他们永远只会用陈述句或者命令的语调告诉你,这样才是对的,这样是为你好。却出从来不会认真了解这次沟通,彼此到底得到对方的那些信息和建议,对方对这次沟通的感觉如何。只有一方说爽了,觉得表达到位了,就能叫沟通?那叫交代好么!只交不流,说再多也是放丨屁。
    从小到大,因为这样的交代,我误会了多少家人真正的好意?导致自己情绪上抵触而真的失误。而事后家人总是说,看吧!我说过的!都是你不听!这种有点不耐烦,又有点幸灾乐祸的态度!多少次让我觉得自己很失败!因为这种模式下的抵触,家人多少次误会我是在顶撞?
    不是那样的,我只是希望能被了解罢了。只是希望真正的被当做平等的生命尊重!或许说这样的话很幼稚,怎么会不把我当平等的生命呢?如果是,为什么很多东西不告诉我,在我该知道的年纪?为什么在我受挫的时候,先皱起眉头埋汰我而不是先给我个拥丨抱?如果我真的幼稚,让我说出这种话的家人岂不是更加幼稚?
    心好累,一直都是心好累。好寂寞,一直都好寂寞。
    所以,让自己的内心再强大些吧!我觉得能考虑到这些的自己,还算是有点用处的吧。所以让自己再更好一些吧!不能因为别人不了解而对自己松懈,不要失去自己好的行为习惯,尽管有点累。
    所以,努力强大到不会再被这种所谓的“无聊”思考捆绑,让它成为我的优势。
    最后,挂几首我最近一直循环的歌吧!知音——能入心的音乐,能共鸣的音乐。不会太过期待另一只耳丨机给谁带上了,随缘吧!
    歌单:朴树《平凡之路》东京食尸鬼《unrАvel》中文版范玮琪《悄悄告诉你》飞轮海《最佳听众》林俊杰《以后要做的事》
    岁月静好,今丨晚的我却有点浮躁,听完歌早睡为好。文丨字和音乐,我真的离不开你们,现在心情静谧多了。晚安!
    以上结束搬运!现在的我和家人也说不上磨合的好不好,但已经是成年人了,不会再歇斯底里的和家人争吵,也不会再为了一时痛快口不择言的说些狠辣的话。彼此难以沟通的时候,我沉默下来的情况多了,反正彼此都在心里有自己的想法,并且都固执己见不愿妥协,多说又有什么意思,谁也不服气谁,还不如闷头去做,用事实说话比无意义的争吵好太多了。
    现在的我是什么样子呢?原来的我希望自己变成现在这样么?我记不清了,小时候对未来的自己那个很模糊的样子,现在依旧很模糊,总有会清晰的一天吧!我这般期许着。
    ——2017年11月11日星期六11时55分
    (本章完)

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