夜晚霓虹初上,有的地方开始安静有的地方开始喧嚣,而我此刻心里乱糟糟……又进入低谷期的感觉……没有追求,不知道自己该干什么,空有一腔热血却没有目标,脑子清楚却没有动力……总有一段时间会这样,周而复始……唉!
    很多时候总觉得自己懂了,却当再次遭遇时才发现自己天真了,至今我还是迷之困惑的继续想很多而不得其法,可能是我经历的懂得的还太少所以无法好好串联吧~所以我需要继续把空缺补齐,否则我将继续迷惑。
    也不知道是不是只有我处于这种窘境还是如我爸所说,是我想太多……可是不继续思考我永远只会卡在那里,除了想想想我也不知道到该怎么解决了。小时候觉得自己天下无敌什么都懂,现在学的多了看的多了反倒发现自己对一切的了解不过冰山一角。未知领域那么多,一个人一生能探知了解多少,更不要说掌握。可是那些未知却常常让我好奇,不知不觉又会困入一知半解的迷局也是习惯了。
    我不喜欢不清不楚的活着,看着身边的人每天或忙碌或轻丨松我就会想,他们真的知道自己在做些什么吗?那些忙得昏天黑地拼命赚丨钱叫着要让家人过上好日子的人,到头来连陪伴的时间都挤不出来……那些很努力生活却每天还是很痛苦的的人,是不是弄错了努力的方向?那些假装过得很开心却躲在被子里哭的人又是图个啥?
    而我自己至今仍旧不清楚自己想过上怎样的人生……又有什么资格看别人的笑话!
    我觉得自己越来越矛盾,我有些时候很讨厌自己,不够努力,不够拼命!而最讨厌的一点是,明明知道自己不够好却没有咬牙拼命的时候,明明知道应该在努力一些,明明知道不应该这样得过且过,心里很清楚却做不到……我也不知道没什么会这样……对这样的自己很失望,却为什么改不了?仿佛身丨体不受大脑控丨制,仿佛两个我在自我拉扯,挣扎都最后脑袋很累却有浪费了时间去做思想斗丨争。
    以上就是我脑内乱糟糟的东西……完全无法整理没有头绪!我不喜欢这样的时刻,但是这样的时刻总是会定期到来,没有人能告诉我该怎么做,没有人能帮我纾解,而我自己在纠结里“鬼打墙”到崩溃!我现在就是这种非常不待见自己的状态!我什么时候才能摆脱这种状态?我想好好生活,但是!怎样的生活于我而言才是好的生活呢?连我自己都困惑不解的这个问题,谁又能告知我答丨案?我自己的人生,谁都没法给我回答,包括我自己也完全无法预丨测它会变成什么样子。
    所以,人生不易全靠演技,该配合谁演出才能不负自己?所以只要表现最真丨实的自己就可以了。我真的不会装丨逼,也不想在别人做戏,你看到的我是什么样就是什么样,能不能接受我都是这个样子。
    越长大越发明白,沉默并不一定是安静的抵丨抗。当你很无奈的时候,会沉默。当你不知道该怎么说的时候就是沉默。当解释显得苍白无力的时候,甚至让人觉得你在狡辩,那么沉默就被丨迫发生了。所以我不说不是不难过,不说不是因为不想沟通,而是当语丨音达不到效果,甚至可能带来更糟糕的情况时,沉默是最好的选择。
    长大了才知道行动和语言要同时传达才是最完整的交流互动。只做不说往往容易变成你感动了自己却没有任何意义,因为你没有很好的传达。你直接拿钱给老婆是因为考虑到你的品位她不一定喜欢,希望她买自己喜欢的,同时也是为了弥补你因为工作没能陪在她身边的时光,而不要让她误以为你就是拿钱打发她,你给她钱的时候稍微说几句体贴的话,她就会明白的事情为什么要端着呢?最后吃亏还是自己,钱上交给了老婆,老婆依旧不开心,导致你也不开心……这是何必何苦呢?
    造物主让人类拥有语言沟通的能力,应该要妥善的使用这个能力,不要成为会说话的哑巴,不该沉默的时候就多说点吧!不明白的时候就多问问过来人,虽然这个答丨案需要自己追寻,但是别人的经历未必不可以借鉴,别人的忠告未必不会成为助力。
    这个世界这么大,有这么多的人存在,每天遇见谁错过谁,听见什么收获什么完全无法预丨测,只能珍惜一路走来的一山一水一路一程里的所遇所获所感所得,失去的错过的不要遗憾,继续走下去才能知道更多,总有一天会不在如此困惑,总有一天能在浮世里心若止水。
    晚安?
    ——2017年3月11日星期六22时13分
    (本章完)

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