有些时候我觉得我的大脑根本不受我的控丨制,天马行空的……不对,这样说有歧义。大脑本来就人类的高级神丨经系统的主要部分,是控丨制运丨动,产生感觉及实现高级脑功能的高级神丨经中枢,我确实不能控丨制它。四肢的行动和情感的产生都来自我的大脑,是它在驱动着我或发展或颓废。那么,脑袋就是我吗?还是我只是脑掌控中的一部分?一不小心脑补了一堆大脑满世界飞舞的样子……
    看吧!我又有这种奇怪的想法了……总觉得身丨体不是自己的,感知不是自己的,情感的表达方式不是自己的,每天到底是在干什么?我总会想些奇奇怪怪的问题,把自己搞得乱糟糟的,总是这段时间想这样,过一久又会有别的想法……
    是不是意志太不坚定了?这样真的好吗?还是我在为自己的无丨能找借口?每次做的决定到底是借口还是实践之后的放弃?自己无法衡量清楚而时间见证来得也不会那么快,更扯的是时间不能重来,人生没有replay的机会,见证那一刻就是产生结果的时候,是对是错都只能一力承当,说实话蛮害怕未知的,却很多事情都是这样,你永远不知道明天和未来哪一个先到。
    直白点讲,就是走入了思想的迷宫,总是一段日子安定了又莫名的开始焦躁,原因太多理不出头绪就更加错杂,想变得更好却不知道该怎么做,总是想到什么又握不住那一闪而过的念头,总觉得突破不了。没有能力没有钱,真的有点寸步难行,而能力的提升又该从哪里着手呢?仿佛给自己开了张空头支票,一直脑补自己会越来越好的样子,实际却还在苦苦挣扎着寻找突破口。
    虽然有人说,二十多岁别忙着过稳定的生活,收入动丨荡一点也没关系,能力是一种压力下的应激反应,如果年纪轻轻就习惯了安逸,那么接下来的一生就很难有大出息了。可是午夜梦回的时候还是会忍不住担心,回首过去各种想法目标,说来惭愧!目前唯一坚持做到就是每周一更,因为我希望留下点什么,证明自己来到过这个光怪陆离的世界,感受过阳光的温暖,雨水的冰凉,微风的和煦,白雪的酷寒。一点点在这个尘世间长大,充满好奇和无知,充满无奈与困惑,一步步走来看到过的,听到过的,闻到过的,吃到过的……我都想记录下来。
    每个人的一生都是一个神奇的过程,不会有一模一样的经历,都是独一无二的一部剧,出生起就是开场,死亡时就是落幕。你的后人就是你的续集,或许会有人回忆起你,就如剧里闪回,但是也只是泛黄闪着亮点的曾经,存在于别人那里的曾经,不会再有一个你出现在这个世界上。你已成为过去,慢慢的就会消失在岁月流淌中。我不希望这样,我害怕这样,希望我已故之后很久,依旧有人能知道,曾经有过这样一个人来到过这个世界,虽然是个小人物却依旧有悲有喜的努力生活着,这大概是我的执念吧!所以我居然坚持了那么久,哪怕无人问津也写的很开心。
    每次敲打键盘的时候,真的很快乐,毫无保留的释放心里的各种好与坏,越来越无所保留,越来越不拘泥小节,管它什么文风热度,我只是诚诚恳恳的在写自己的一些感觉,一些想法,一些挣扎。每周的这个时候都有一种净化灵魂的感觉,每次写完都会身心愉悦不少。在我如此乏味平凡的生活里,这算非常有丨意思也有丨意义的一件事了,看着字数一点点飙高,仿佛看见时间编写的故事里每一格都是自己的过去。
    我啊~一直想成为这样的女子,不畏将来,不念过去,活在当下,做快乐人。快乐是需要积累的,一个星期有七天,只要有四天都是开心的,那么这个星期就可以算是美好的一周了。原来有一段日子我特别容易钻牛角尖,会因为一点点事情就不开心很久,然后越来越不开心,甚至会把悲伤放大化,现在果然是长大了一点,虽然偶尔也还是会觉得自己掉入了不幸额深渊,但是只要不去刻意铭记慢慢的就没有那么伤了,虽然问题可能依旧存在,但是没到爆发那一刻忧思再多又有什么用?反正思前想后的结果也就是无解的时候,无视它继续嗨就好了。就如我最喜欢那句诗,人生在世不称意,明朝散发弄扁舟。多大的事啊!何必自苦!
    我又这么洋洋洒洒写了一堆乱七八糟,不过我自己觉得酣畅淋漓就行。我滚去看电视了,突来的灵感至此骤停,我就不继续写了。
    ——2016年11月19日星期六16时15分
    (本章完)

章节目录


杂乱而无章所有内容均来自互联网,肉文阁只为原作者在下东野的小说进行宣传。欢迎各位书友支持在下东野并收藏杂乱而无章最新章节