“不过也不是经常见面，倒是无所谓。卧槽我刚刚和许白焰吐槽他的过分行为，他竟然反驳说我有你。说我要是和你保持距离，他也不会粘着磊。卧槽，好不要脸的男人！”
“卧槽？！怎么会有这么臭不要脸的男人？！我靠！我们和他们能一样吗！！？我真的是被他的不要脸震惊到了！”简十初愤怒地大喊。
修文连连点头赞同：“就是，闺蜜能和他们一样吗？男生勾肩搭背，成何体统！”
“就是！不成体统！还整天蹭吃蹭喝同睡一张床！成何体统！”简十初哼道。
修文委屈巴巴地道：“我都没睡过同一张床呢。说到这个，我知道磊一直有洁癖的，他竟然能忍同睡一张床，真是震惊到我了。”
简十初摸着下巴想了想：“可能大叔把许白焰消毒过了哈哈哈……”
“噗……”修文被简十初的话给逗笑了，“算了，都习惯了，他们爱咋地咋地！有兄弟是好事，我也不管了！不过以后一定不要和好朋友谈恋爱，跟朋友可以，但是不要和好朋友，因为他会把你脾气摸的透透的……”
简十初有些疑惑：“这样不好吗？不是有利于感情的稳定发展？”
“不好，他们知道我不会真的生气。下次吃饭还让我一个人坐对面，逛街还走我前面，对了，看电影也是一起……”修文捂脸道。
简十初不敢接话，在心里默默地想，原来是这样……
“对了，磊最近新写了一篇文章，你要去学校了肯定看不到了，先给你看看怎么样？”修文斜眼笑道。
简十初当然是求之不得：“好啊好啊。”
下一秒，修文丢了一个链接过来。
简十初点开——
有一个神奇的女朋友，日常大概是这样的
1.
学校组织献血。
夏天同学拉着我去报名。
她：“我爸我妈好像都是ab型血，但我没有遗传到他们的ab，只遗传到一个b……”
饶是我这么单纯善良的男孩纸也听懂了这个梗，于是，我把她的手从我的胳膊拽开。我可不可以假装不认识这个二货啊。
2.
夏天同学上个月被英国伦敦的一所大学录取了。
她说：“怎么办？怎么办？你打我一下，我是不是还在做梦。”
我便真敲了一下她脑袋。
她恨恨地瞪了我一会儿，又可怜兮兮地说：“我靠，你竟然家暴。”
我愣了一会儿，回过神的时候说：“你竟然还敢顶嘴，回去再打一顿。”
“哈哈哈哈哈哈”她没忍住笑场了。
3
“你去了英国，我们是不是又得异地恋了？”一方面，为她得到一个好机会感到自豪，同时我们也必须面对问题，“一年还是两年？”
“我靠，我竟然没有考虑过这个异地问题。”她说。
我：“……”
她：“那你现在想！”
我：“我的实习老师说，趁着年轻的时候，应该出去走走，开拓一下视野。两年不算短，如果你受不了，不如……”
她还没说完，我就接了一句话：“如果你敢放弃，我就把你游戏账号卖了，让你还不完的花呗白条。”
沉默了很久，她一个一个字吐出来：“算！你！狠！”
……
如果短暂的分离是为了永恒的未来，那我无条件接受这个结果。但还未尝试，你就放弃，我会死！不！瞑！目！
4
如果你以为夏天同学只是会学习的学霸，那就大错特错了。
不怕流氓，就怕流氓有文化，大概说的就是夏天同学本尊了。
一次，她发给我“光阴似箭”的典故，我承认作为一个硬汉，我脸都烧得慌。
而此后，爬山的时候，夏天同学会感慨：“光阴似箭，日月如梭。”
晚上在操场散步消化的时候，她也感慨：“光阴似箭啊，日月如梭啊。”
而这些成语用得还特别符合当时的气氛与情境，但我已经不能直视中国古代成语了。
有时候真的想撬开她的脑袋，看看里面的构造是怎么样的，但想想，又舍不得。
5.
别的情侣一般都会叫对方“亲爱的”“宝宝”“小可爱”，但基于夏天同学跟我称兄道弟，她直言：“我叫不出口。”
我：“你叫hney，我也是可以接受的。”
她：“磊哥，欧同学，听起来多亲切啊。”
“……”我退了一步，说，“那你跟小包子叫我小磊哥哥。”
她：“妈呀，为什么还来一个叠词。你放过我吧。”
我：“叫岳母也没用。以后就叫哥哥。”
但此后，除非她有事求我，否则便一直喊我大名。
请问各位，你们会这么称呼对方大名的吗？
6
我妈非常喜欢剁手，京东，淘宝，唯品会，小红书……一般都是我收的，所以经常遇到各种各样的名字。例如“傻蛋”“丫蛋”“大笨蛋”“大傻瓜”……
每次去拿快递，快递小哥看我的眼神就非常不一样。他肯定以为对面那帅哥内心住着一个有几十个人格分裂的智障少年。
而夏天同学，快递名字，也不带重样的。从“屁君”“宇宙无敌霹雳大小姐”“王二狗子”“王的男人”“花果山里山大王”……
每次在学校的菜鸟驿站取快递的时候，我都是匆匆地来，轻轻地走，一刻也不想多留。
7
自从剪了短发后，她每个月都会去一次理发店，要不就是修剪刘海，要不就是把整体又剪短一遍！
这不，今早没课，她就去学校北门的一家理发店。
据她描述，这次理发特别成功。因为她从理发店出来后，回头率就异常地高。
“不错啊。”我习惯性夸她一句。
“我本来也是这么以为的，”她换了一种语气跟我说话，“结果我回到宿舍，她们（室友）说我为什么还带一个毛巾回来，我整个人都不好了。”
等会儿，毛巾？
你把理发店的毛巾搭在肩膀上就回来了？
“就没人提醒你？”我忍，我忍，我还忍……
“对啊，一个人都没告诉我。”她委屈得快哭了。
而我终于忍不住，“哈哈哈哈哈哈哈哈”笑起来。
……
“那毛巾怎么办？”我问。
“我送回去啦。”她说。
“老板没说什么？”我追问。
“有啊，”她非常得意地从钱包拿出一张卡，“老板说我可爱，送我一张vip卡。”
老板的原话真的是这样？
anyay，我墙都不服，就服你！！！
“卧槽？！怎么会有这么臭不要脸的男人？！我靠！我们和他们能一样吗！！？我真的是被他的不要脸震惊到了！”简十初愤怒地大喊。
修文连连点头赞同：“就是，闺蜜能和他们一样吗？男生勾肩搭背，成何体统！”
“就是！不成体统！还整天蹭吃蹭喝同睡一张床！成何体统！”简十初哼道。
修文委屈巴巴地道：“我都没睡过同一张床呢。说到这个，我知道磊一直有洁癖的，他竟然能忍同睡一张床，真是震惊到我了。”
简十初摸着下巴想了想：“可能大叔把许白焰消毒过了哈哈哈……”
“噗……”修文被简十初的话给逗笑了，“算了，都习惯了，他们爱咋地咋地！有兄弟是好事，我也不管了！不过以后一定不要和好朋友谈恋爱，跟朋友可以，但是不要和好朋友，因为他会把你脾气摸的透透的……”
简十初有些疑惑：“这样不好吗？不是有利于感情的稳定发展？”
“不好，他们知道我不会真的生气。下次吃饭还让我一个人坐对面，逛街还走我前面，对了，看电影也是一起……”修文捂脸道。
简十初不敢接话，在心里默默地想，原来是这样……
“对了，磊最近新写了一篇文章，你要去学校了肯定看不到了，先给你看看怎么样？”修文斜眼笑道。
简十初当然是求之不得：“好啊好啊。”
下一秒，修文丢了一个链接过来。
简十初点开——
有一个神奇的女朋友，日常大概是这样的
1.
学校组织献血。
夏天同学拉着我去报名。
她：“我爸我妈好像都是ab型血，但我没有遗传到他们的ab，只遗传到一个b……”
饶是我这么单纯善良的男孩纸也听懂了这个梗，于是，我把她的手从我的胳膊拽开。我可不可以假装不认识这个二货啊。
2.
夏天同学上个月被英国伦敦的一所大学录取了。
她说：“怎么办？怎么办？你打我一下，我是不是还在做梦。”
我便真敲了一下她脑袋。
她恨恨地瞪了我一会儿，又可怜兮兮地说：“我靠，你竟然家暴。”
我愣了一会儿，回过神的时候说：“你竟然还敢顶嘴，回去再打一顿。”
“哈哈哈哈哈哈”她没忍住笑场了。
3
“你去了英国，我们是不是又得异地恋了？”一方面，为她得到一个好机会感到自豪，同时我们也必须面对问题，“一年还是两年？”
“我靠，我竟然没有考虑过这个异地问题。”她说。
我：“……”
她：“那你现在想！”
我：“我的实习老师说，趁着年轻的时候，应该出去走走，开拓一下视野。两年不算短，如果你受不了，不如……”
她还没说完，我就接了一句话：“如果你敢放弃，我就把你游戏账号卖了，让你还不完的花呗白条。”
沉默了很久，她一个一个字吐出来：“算！你！狠！”
……
如果短暂的分离是为了永恒的未来，那我无条件接受这个结果。但还未尝试，你就放弃，我会死！不！瞑！目！
4
如果你以为夏天同学只是会学习的学霸，那就大错特错了。
不怕流氓，就怕流氓有文化，大概说的就是夏天同学本尊了。
一次，她发给我“光阴似箭”的典故，我承认作为一个硬汉，我脸都烧得慌。
而此后，爬山的时候，夏天同学会感慨：“光阴似箭，日月如梭。”
晚上在操场散步消化的时候，她也感慨：“光阴似箭啊，日月如梭啊。”
而这些成语用得还特别符合当时的气氛与情境，但我已经不能直视中国古代成语了。
有时候真的想撬开她的脑袋，看看里面的构造是怎么样的，但想想，又舍不得。
5.
别的情侣一般都会叫对方“亲爱的”“宝宝”“小可爱”，但基于夏天同学跟我称兄道弟，她直言：“我叫不出口。”
我：“你叫hney，我也是可以接受的。”
她：“磊哥，欧同学，听起来多亲切啊。”
“……”我退了一步，说，“那你跟小包子叫我小磊哥哥。”
她：“妈呀，为什么还来一个叠词。你放过我吧。”
我：“叫岳母也没用。以后就叫哥哥。”
但此后，除非她有事求我，否则便一直喊我大名。
请问各位，你们会这么称呼对方大名的吗？
6
我妈非常喜欢剁手，京东，淘宝，唯品会，小红书……一般都是我收的，所以经常遇到各种各样的名字。例如“傻蛋”“丫蛋”“大笨蛋”“大傻瓜”……
每次去拿快递，快递小哥看我的眼神就非常不一样。他肯定以为对面那帅哥内心住着一个有几十个人格分裂的智障少年。
而夏天同学，快递名字，也不带重样的。从“屁君”“宇宙无敌霹雳大小姐”“王二狗子”“王的男人”“花果山里山大王”……
每次在学校的菜鸟驿站取快递的时候，我都是匆匆地来，轻轻地走，一刻也不想多留。
7
自从剪了短发后，她每个月都会去一次理发店，要不就是修剪刘海，要不就是把整体又剪短一遍！
这不，今早没课，她就去学校北门的一家理发店。
据她描述，这次理发特别成功。因为她从理发店出来后，回头率就异常地高。
“不错啊。”我习惯性夸她一句。
“我本来也是这么以为的，”她换了一种语气跟我说话，“结果我回到宿舍，她们（室友）说我为什么还带一个毛巾回来，我整个人都不好了。”
等会儿，毛巾？
你把理发店的毛巾搭在肩膀上就回来了？
“就没人提醒你？”我忍，我忍，我还忍……
“对啊，一个人都没告诉我。”她委屈得快哭了。
而我终于忍不住，“哈哈哈哈哈哈哈哈”笑起来。
……
“那毛巾怎么办？”我问。
“我送回去啦。”她说。
“老板没说什么？”我追问。
“有啊，”她非常得意地从钱包拿出一张卡，“老板说我可爱，送我一张vip卡。”
老板的原话真的是这样？
anyay，我墙都不服，就服你！！！