中午领着大美妞和佐伊在餐厅吃饭，就有许多人盯着大美妞看，滨城自从搞时装节后在国际上有名气，路上时不时就能看见一些老外，据孟苏老师说，在时装节的时候更是老外扎堆，可问题是，漂亮成大美妞这样的老外，不是随随便便就能看见的。
用个不太恰当的说法就是，可算见着活的了。
大美妞自就是美女，被人行注目礼都习惯了，我也是从被人喊大姐姐的主儿，更是不当一回事。
不过，被人行注目礼是一回事，但是，上来骚扰就是另外一回事了。
不得不说，关外人民是热情的，她们要是喜欢你，就会很直接的表达出来，女人如此，男人就更不用说了。
有个家伙就自我感觉很好地跑过来，一张嘴就拽英文，我眉头都没抬一下，直接送了他一个字，滚。
男人脸色顿时就变了，看着我刚要说话，结果大美妞微笑着说了一句法语，然后段子妞接了一句，两个人看看那男人，又说了两句……把男人尴尬地不行。
滨城这个地方么，找英文人才还是很好找的，找会毛子话的就更多了，但是，会法语的，就不太容易找了，法兰西虽然是联合国五大之一，可是在中国，法语是不折不扣的语种。
男人本来还自以为很牛逼，准备上来搭讪个外国美女，结果语言不通……
我脸上憋着笑，因为，大美妞和段子妞的对话是这样的：
这家伙看起来像是个傻子。
不是看起来像是个傻子，就是个傻子。
至于你要问我为什么会法语，拜托，你能明白一个男人每天被女朋友逼着用非母语说的三十六种说法的痛苦么？
语言这个东西，没有捷径，就是说，不停地说，而恰好，男人和女人的恋爱期，不就是互相不停地说么！
有些人标榜自己有语言天赋，说自己会三门语言，分别是普通话、魔都话、粤语……马丹，你们能明白一个男人被法国女人逼着说的痛苦么？
明明都是一个意思，可女人就是喜欢听，就是喜欢你翻来覆去地说，你说你能怎么办？
哪里有什么语言天赋不语言天赋，有的，只是女人对你的压迫程度罢了。
换你有个法国女朋友，说不准你从此就操得一口流利的法语……
道理就是这么简单。
大家语言都不通，怎么恋爱呢？
那男人顿时知难而退了，临走的时候还表示自己很有风度，结果丫刚转身，大美妞用字正腔圆的普通话就批评我，“老公，你这样太没有礼貌了，你应该很委婉地说，先生，这是我太太，请你离远一点，不然我就要告你性骚扰了。”
男人脚下一个踉跄，差一点摔倒，回到自己的座位上后，脸色就很不好看，跟几个朋友说了几句话，时不时还用不善的眼神往我看来。
我心中冷笑，想找死你们就放马过来。
段子妞就笑，说，南，你知道么，法国有一句谚语，找个漂亮的老婆短寿十年。
大美妞就白了她一眼，不得不说，大美妞连翻白眼都那么好看，我忍不住伸手过去，她冲着我嫣然一笑，伸手和我握在一起。
段子妞就捂着脸，“天哪！你们要是再这样，我会被甜死的。”
握着大美妞的手，我心情格外地舒畅，“走，我带你们去海边游泳……”
经过那几个男人的桌边的时候，其中一个人突然低声骂了一句，傻逼。
我都走过去两步了，闻言就扭头转身，嘴角一咧，露出满嘴细碎如玉米般的牙齿，连话都没说一句，直接抬腿就是一脚，咣当，把整张桌子都踢翻了，几个男人直接被桌子给掀翻在地，爬都爬不起来。
酒店的餐厅是中西结合式样的，桌子并非那种传统的中式方桌上面放着圆餐桌，而是铁艺直接焊在地面上的，想挪动是根本不可能。
不过这种桌子对普通人来讲或许是蚍蜉撼树，对我来说却跟木头的没啥区别。
我一脚踢翻桌子，一整张长方形的铁桌子大概也有个百来斤重，加上被我踢翻的力量，一下就把几个男人一起掀翻在地，嘴巴犯贱的那个家伙更是被桌子压在下面，肋骨估计都要被撞成骨裂。
我闹出这么大动静，那大堂经理顿时就跑了过来，一看是我，顿时眉头都皱了起来，想必是想起来那天我跟金大拿一起吃饭的事儿。
这家伙看着几个躺在地上直哼哼的男人，硬着头皮走到我跟前，“南，你说起来也是公司的人，应该知道公司是有章程的……”
对这种虚张声势的家伙呢，你就要比他更加虚张声势，至于他也只是混口饭吃这种事情，对不起，难道我就不是混一口饭吃？
大家都是混一口饭吃，难道谁比谁更可怜一点就可以站在悲情的一方义正辞严指责另外一方了么？
警察是抓偷的，作为一个餐厅的大堂经理，你就是干这个迎来送往的工作的，你跟我谈章程？那三陪姐被客人摸一下大腿是不是还要喊警察叔叔来告对方耍流氓啊！
我翻了一个白眼，“呐！我给你介绍一下，法国大使参赞的女儿，这地上的几位呢，想要性骚扰……”
“你胡说八道。”躺地上哼哼的几个家伙慌了，赶紧矢口否认。
大堂经理脸都黑了，看着我的眼神中分明是在说，大哥，你这未免也太上纲上线了吧！
我没搭理他，只是看着地上这些废柴就说：“那刚才是谁说了一句傻逼？你们知不知道你们是在丢国家的形象，朝廷的脸面，我作为你们的父母我都替你们感到羞愧……”
由于我祭出了非常大的一顶帽子，事关国家、朝廷，导致周围了人明明听到我自称是对方的父母都装着没听见，至于地上这几个家伙更是不敢还嘴。
我痛心疾首指着地上这几个家伙，“你看看你们，朝廷花了那么大的力气，好不容易把滨城的美丽形象在全世界树立起来，你们可好，愣是在滨城的美丽形象上面抹黑啊！就像是一坨屎……”
大堂经理这时候都有些拿捏不住我到底是不是胡说八道了，脸色阴晴不定的。
这时候旁边就有人帮腔，说，你们这些伙子啊，仗着家里面有两个钱，整天天老大我老二的嘴脸，简直是在外宾面前丢滨城人民的脸。
我顿时一拍掌，“还是有明白人的，这位先生说的就太对了……”
这年月，工人纷纷下岗，好多人厚着脸皮出去练摊做买卖，要不就是再二次就业求爷爷告奶奶，甚至有人家的好姑娘都出去做三陪姐了，也算是不为国家添麻烦。
像是这些人，哪儿有钱来酒店的餐厅吃饭？来餐厅吃饭的，都是先富起来的那一批，这些人的第一桶金基本上都带着原罪，再说了，当年伟人说过，先富起来的要带动后富，可这些人干嘛了呢？喝洋酒叫姐，还特么瞧不起人。
所以说，欺负这些人，我是全无心理压力的。
揍你们这些富二代，怎么了？怎么了？难道不可以么？
这时候大堂经理就伸手拉了一下我，声说道：“南哥，我知道你现在是大拿哥身边的红人，可是，你别在自家公司里面闹事啊！咱们这还要做生意呢！南哥，给个面子，就算了吧！”
我看了他一眼，瞧得他有些心慌，眼光都垂了下去。
看他躲避过我的视线，我这才哼了一声，“呐！这次可是看你的面子，不然……”
大堂经理顿时大喜，一叠声地谢我，说话间就伸手过来，我伸手接过，一看，是一张卡，酒店通用，能抵一千块钱，金大拿给过我两张。
这家伙还算是识趣，算了。
我哼了一声，搂着大美妞拽着段子妞就走了，在原地留下了我的传奇故事。
远远地，我似乎听见有人一脚踢在桌子上，然后就哇哇地叫了起来，“卧槽可疼死我了，这桌子特么是铁的……”
我一笑，出门叫车直奔海边。
滨城的海边其实并不太适合游泳，石子太多，欠缺那种细腻的沙子，可是，在海边的城市，你让市民不游泳，这似乎不太现实。
这时候还不是游泳的旺季，但是，海边已经有不少人下海游泳了，三三两两的帐篷点缀在沙滩上颇有意趣。
期间我还看见了起码七八对新人在海边拍婚纱照。
9、94年的时候，台湾狼把婚纱摄影的概念带进大陆，顿时就风靡一时，很快就成了都市时尚年轻人结婚的标配。
说实话，我在月亮城还给两家婚纱影楼当过模特，跟一个女模特深情凝视，拍几组照片放在大橱窗里面，导致还有亲戚问我，南，你居然已经结婚了？
这婚纱摄影假大空的很，而且价格不菲，可是，架不住女人喜欢啊！我看着那些愁眉苦脸给新娘拎着裙角的新郎们，心里面就忍不住想笑。
段子妞段性大发，拉着我就说，“南，我给你说个男人女人结婚的段子吧！”
我点了点头，好啊！
段子干咳了一声，就说出如下话语。
婚前，从上往下。
男：太好了！我期盼的日子终于来临了！我都等不及了!
女：我可以反悔吗？
男：不，你甚至想都别想！
女：你爱我吗？
男：当然！
女：你会背叛我吗？
男：不会，你怎么会有这种想法？
女：你可以吻我一下吗？
男：当然，决不可能只有一下！
女：你有可能打我吗？
男：永远不可能！
女：我能相信你吗？
婚后，从下往上。
用个不太恰当的说法就是，可算见着活的了。
大美妞自就是美女，被人行注目礼都习惯了，我也是从被人喊大姐姐的主儿，更是不当一回事。
不过，被人行注目礼是一回事，但是，上来骚扰就是另外一回事了。
不得不说，关外人民是热情的，她们要是喜欢你，就会很直接的表达出来，女人如此，男人就更不用说了。
有个家伙就自我感觉很好地跑过来，一张嘴就拽英文，我眉头都没抬一下，直接送了他一个字，滚。
男人脸色顿时就变了，看着我刚要说话，结果大美妞微笑着说了一句法语，然后段子妞接了一句，两个人看看那男人，又说了两句……把男人尴尬地不行。
滨城这个地方么，找英文人才还是很好找的，找会毛子话的就更多了，但是，会法语的，就不太容易找了，法兰西虽然是联合国五大之一，可是在中国，法语是不折不扣的语种。
男人本来还自以为很牛逼，准备上来搭讪个外国美女，结果语言不通……
我脸上憋着笑，因为，大美妞和段子妞的对话是这样的：
这家伙看起来像是个傻子。
不是看起来像是个傻子，就是个傻子。
至于你要问我为什么会法语，拜托，你能明白一个男人每天被女朋友逼着用非母语说的三十六种说法的痛苦么？
语言这个东西，没有捷径，就是说，不停地说，而恰好，男人和女人的恋爱期，不就是互相不停地说么！
有些人标榜自己有语言天赋，说自己会三门语言，分别是普通话、魔都话、粤语……马丹，你们能明白一个男人被法国女人逼着说的痛苦么？
明明都是一个意思，可女人就是喜欢听，就是喜欢你翻来覆去地说，你说你能怎么办？
哪里有什么语言天赋不语言天赋，有的，只是女人对你的压迫程度罢了。
换你有个法国女朋友，说不准你从此就操得一口流利的法语……
道理就是这么简单。
大家语言都不通，怎么恋爱呢？
那男人顿时知难而退了，临走的时候还表示自己很有风度，结果丫刚转身，大美妞用字正腔圆的普通话就批评我，“老公，你这样太没有礼貌了，你应该很委婉地说，先生，这是我太太，请你离远一点，不然我就要告你性骚扰了。”
男人脚下一个踉跄，差一点摔倒，回到自己的座位上后，脸色就很不好看，跟几个朋友说了几句话，时不时还用不善的眼神往我看来。
我心中冷笑，想找死你们就放马过来。
段子妞就笑，说，南，你知道么，法国有一句谚语，找个漂亮的老婆短寿十年。
大美妞就白了她一眼，不得不说，大美妞连翻白眼都那么好看，我忍不住伸手过去，她冲着我嫣然一笑，伸手和我握在一起。
段子妞就捂着脸，“天哪！你们要是再这样，我会被甜死的。”
握着大美妞的手，我心情格外地舒畅，“走，我带你们去海边游泳……”
经过那几个男人的桌边的时候，其中一个人突然低声骂了一句，傻逼。
我都走过去两步了，闻言就扭头转身，嘴角一咧，露出满嘴细碎如玉米般的牙齿，连话都没说一句，直接抬腿就是一脚，咣当，把整张桌子都踢翻了，几个男人直接被桌子给掀翻在地，爬都爬不起来。
酒店的餐厅是中西结合式样的，桌子并非那种传统的中式方桌上面放着圆餐桌，而是铁艺直接焊在地面上的，想挪动是根本不可能。
不过这种桌子对普通人来讲或许是蚍蜉撼树，对我来说却跟木头的没啥区别。
我一脚踢翻桌子，一整张长方形的铁桌子大概也有个百来斤重，加上被我踢翻的力量，一下就把几个男人一起掀翻在地，嘴巴犯贱的那个家伙更是被桌子压在下面，肋骨估计都要被撞成骨裂。
我闹出这么大动静，那大堂经理顿时就跑了过来，一看是我，顿时眉头都皱了起来，想必是想起来那天我跟金大拿一起吃饭的事儿。
这家伙看着几个躺在地上直哼哼的男人，硬着头皮走到我跟前，“南，你说起来也是公司的人，应该知道公司是有章程的……”
对这种虚张声势的家伙呢，你就要比他更加虚张声势，至于他也只是混口饭吃这种事情，对不起，难道我就不是混一口饭吃？
大家都是混一口饭吃，难道谁比谁更可怜一点就可以站在悲情的一方义正辞严指责另外一方了么？
警察是抓偷的，作为一个餐厅的大堂经理，你就是干这个迎来送往的工作的，你跟我谈章程？那三陪姐被客人摸一下大腿是不是还要喊警察叔叔来告对方耍流氓啊！
我翻了一个白眼，“呐！我给你介绍一下，法国大使参赞的女儿，这地上的几位呢，想要性骚扰……”
“你胡说八道。”躺地上哼哼的几个家伙慌了，赶紧矢口否认。
大堂经理脸都黑了，看着我的眼神中分明是在说，大哥，你这未免也太上纲上线了吧！
我没搭理他，只是看着地上这些废柴就说：“那刚才是谁说了一句傻逼？你们知不知道你们是在丢国家的形象，朝廷的脸面，我作为你们的父母我都替你们感到羞愧……”
由于我祭出了非常大的一顶帽子，事关国家、朝廷，导致周围了人明明听到我自称是对方的父母都装着没听见，至于地上这几个家伙更是不敢还嘴。
我痛心疾首指着地上这几个家伙，“你看看你们，朝廷花了那么大的力气，好不容易把滨城的美丽形象在全世界树立起来，你们可好，愣是在滨城的美丽形象上面抹黑啊！就像是一坨屎……”
大堂经理这时候都有些拿捏不住我到底是不是胡说八道了，脸色阴晴不定的。
这时候旁边就有人帮腔，说，你们这些伙子啊，仗着家里面有两个钱，整天天老大我老二的嘴脸，简直是在外宾面前丢滨城人民的脸。
我顿时一拍掌，“还是有明白人的，这位先生说的就太对了……”
这年月，工人纷纷下岗，好多人厚着脸皮出去练摊做买卖，要不就是再二次就业求爷爷告奶奶，甚至有人家的好姑娘都出去做三陪姐了，也算是不为国家添麻烦。
像是这些人，哪儿有钱来酒店的餐厅吃饭？来餐厅吃饭的，都是先富起来的那一批，这些人的第一桶金基本上都带着原罪，再说了，当年伟人说过，先富起来的要带动后富，可这些人干嘛了呢？喝洋酒叫姐，还特么瞧不起人。
所以说，欺负这些人，我是全无心理压力的。
揍你们这些富二代，怎么了？怎么了？难道不可以么？
这时候大堂经理就伸手拉了一下我，声说道：“南哥，我知道你现在是大拿哥身边的红人，可是，你别在自家公司里面闹事啊！咱们这还要做生意呢！南哥，给个面子，就算了吧！”
我看了他一眼，瞧得他有些心慌，眼光都垂了下去。
看他躲避过我的视线，我这才哼了一声，“呐！这次可是看你的面子，不然……”
大堂经理顿时大喜，一叠声地谢我，说话间就伸手过来，我伸手接过，一看，是一张卡，酒店通用，能抵一千块钱，金大拿给过我两张。
这家伙还算是识趣，算了。
我哼了一声，搂着大美妞拽着段子妞就走了，在原地留下了我的传奇故事。
远远地，我似乎听见有人一脚踢在桌子上，然后就哇哇地叫了起来，“卧槽可疼死我了，这桌子特么是铁的……”
我一笑，出门叫车直奔海边。
滨城的海边其实并不太适合游泳，石子太多，欠缺那种细腻的沙子，可是，在海边的城市，你让市民不游泳，这似乎不太现实。
这时候还不是游泳的旺季，但是，海边已经有不少人下海游泳了，三三两两的帐篷点缀在沙滩上颇有意趣。
期间我还看见了起码七八对新人在海边拍婚纱照。
9、94年的时候，台湾狼把婚纱摄影的概念带进大陆，顿时就风靡一时，很快就成了都市时尚年轻人结婚的标配。
说实话，我在月亮城还给两家婚纱影楼当过模特，跟一个女模特深情凝视，拍几组照片放在大橱窗里面，导致还有亲戚问我，南，你居然已经结婚了？
这婚纱摄影假大空的很，而且价格不菲，可是，架不住女人喜欢啊！我看着那些愁眉苦脸给新娘拎着裙角的新郎们，心里面就忍不住想笑。
段子妞段性大发，拉着我就说，“南，我给你说个男人女人结婚的段子吧！”
我点了点头，好啊！
段子干咳了一声，就说出如下话语。
婚前，从上往下。
男：太好了！我期盼的日子终于来临了！我都等不及了!
女：我可以反悔吗？
男：不，你甚至想都别想！
女：你爱我吗？
男：当然！
女：你会背叛我吗？
男：不会，你怎么会有这种想法？
女：你可以吻我一下吗？
男：当然，决不可能只有一下！
女：你有可能打我吗？
男：永远不可能！
女：我能相信你吗？
婚后，从下往上。